第二十章 无望 (第1/1页)

    我在巷子里睡了一夜。醒来时，眼睛已经肿到难以睁开，脊背也被坚硬的地砖硌得酸痛无比。

    脑子里一片虚空。我在地上浑浑沌沌地坐着，好久才回过神来。

    我在手机上雇了一个护工去照顾母亲。我没有再回医院，我不想面对母亲。

    我也没有回家，因为我更不敢去见哥哥。

    学校也不再去了，我住进了一家旅馆里。我把手机关机，不去接收一切外来讯息。

    我每天都窝在冷寂狭窄的房间一角，掩耳盗铃般地逃避着现实。

    我把屋子的窗帘拉上，封锁所有进出入的门口，让密不透风的逼仄空间紧紧包裹着我，仿佛这样就能带给我一丝安全感。

    泛着黄的墙皮纸边缘微微卷起，破旧的单人木板床隔着墙纸紧挨着墙。

    我常常坐在床上最靠里的墙角处，把头埋进臂弯里，悄无声息地静默着。

    有时，我的神经像紊乱了一般，大脑如同缠绕成团的毛线一样凌乱，不停地运转、胡思乱想着。

    我想起了很多人，很多事。想起了和哥哥一起经历过的点滴，想起了过往记忆里的母亲、父亲。

    我怨恨母亲。

    母亲无疑是可怜的。她小半辈子命途多舛，为了把我养大含辛茹苦，不知忍受了多少白眼和非议。

    但她同样是可恨的。她为了私欲加诸给别人无法弥补的伤害，她直接毁灭了一个家庭。

    我怨她生下了我，怨她骗了我二十多年。我怨她害得另一个女人含恨而死，恨她毁掉了哥哥儿时的美满。

    我更怨恨我的生父。我怨他肆意游离在两个女人之间，怨他对我和哥哥不闻不问，怨他的残忍和冷漠。

    我最怨恨我自己。

    如果，如果我没有恬不知耻地去勾引我哥，我和他也不会沦落到这个地步。

    说到底，是我曾经亲手种下的因，才最终结成了如今的苦果。

    都是我的错。

    母亲父亲违背了道德，而我却直接越过了伦理的底线。

    我和自己的亲哥zuoai，毫无廉耻地沉沦于性欲和迷乱之中。

    每一次的高潮、尖叫，粘腻的交缠的肢体，yindao里流出的潮水，情到浓时转了调的放荡呻吟，都是我犯下的罔顾人伦的罪孽。

    我罪大恶极。

    我罪无可赦。

    我想起了墓碑上的照片里那个女人的模样。她笑起来那么洁白，像雪一样的纯，却被我和母亲生生打碎、溅了一地的灰泥。

    我是一个罪人。

    我想起那天在墓园里无故而起的那阵冷风，吹得我遍体地凉、透骨地冷。

    那是她在驱赶我。她不欢迎我的到来。

    因果轮回，这是我应得的报应。

    每每想到这些，我的情绪就会骤然失控。

    有时悲上心头，不能自已的时候，我会靠在床边放声大哭，肆意宣泄着焦灼难耐的情绪。

    有时候心情哀怨到了极点，我会狠狠扯着头发，把头埋在枕头里呜咽低鸣。发泄过后，大脑又变得一片虚空，无法思考，只留下枕头上残余的斑驳泪迹。

    但大部分时间，我只是靠在床板上发呆，默默地捱过一切。

    我的大脑逐渐变得一片空白，循从我的本能，不去思考现在和未来，企图通过麻痹神经来斩断现实的残忍和冷酷。

    随着时间流逝，我的内心也变得槁木死灰。

    仿佛是经历了燎原烈火的焚烧，成了寸草不生的荒芜之地，其上的所有生机和活力，被烧得只剩下死寂的尘烬。

    虚无、寥寞、空荡，这些感受时时刻刻伴随着我。

    我的身体迅速地枯萎、干涸，再凋谢。

    我这样浑浑噩噩地活着，转眼就过了一个多月。

    这天中午，我靠在床头，盯着窗外的梧桐叶子犹自发着呆，突然听到门外传来了一阵敲门声。

    我坐在床上一动不动。

    可那敲门的人不仅没停，反而把门拍得更加急促，誓要跟我作对一般。

    我害怕吵到别的租客，终于拿起床边的衬衫胡乱地套到身上，光着脚丫，恍恍惚惚地走到门口。

    打开门，门口站着的是哥哥。

    我完全没有料到，愣愣地呆在了原地。