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她就想当然的以为，孤男寡女在日本同处一室，必然会有不好的事发生。

    我已经没有力气去向她解释了。

    她的大脑形成了这种思维，就会将我的辩解当成求饶的假象。

    她力气再大，毕竟还在病中。没有多少心气神可以耗费。

    只有和她打持久战，让她筋疲力尽。而我也在寻找合适的机会脱身。

    我良好的心态在慢慢崩塌。那样高的地方已经达到了内心接受的极限。

    连呼吸都变的小心翼翼。生怕一个微小的举动让我离边缘地段更近。

    我想起mama，想起在我五岁时去世的爸爸，想起张宇，想起出现在我生命里那些人。我越来越慌，越来越慌…那种感觉随时都会把我打垮。

    不能在这么耗下去了。因为我知道我快支撑不住了。本来输了那么多血，气血就亏。

    而她的力气却越来越大，既然我推不过她，也挣脱不了她。那我就向旁边移动。或许是突破僵局的办法。于是，我使出吃奶的力气奋力向旁边移动。而她因为一直保持身体前倾的姿势，在我的身体向旁边偏移时，她因为重心不稳，一下子摔倒在地，身体顺着路面滑行，就快要坠落下去。

    我可以不用救她。

    我可以当做什么都没有看见。

    但是属于本能的，在千钧一发之际，我的手紧紧的抓住她的手。

    因为太过用力，我的手青筋暴起。额头上渗出大量汗珠。后背已经潮湿。

    她因为恐惧脸色更加苍白了。

    我清晰的看到她眼睛里闪现着对生的渴望。

    “救我。”她向我哭喊。

    我将她的手越抓越紧。汗液不断在手掌间滋生。粘稠的像展不开的抹布。

    她的身体和双脚在空中来回摇摆。楼层边缘的横断面将我们的皮肤摩擦出血，伴随着剧烈的疼痛。

    恐高的我第一次直面楼下的场景。人群渺小的如蚂蚁一般。无比繁华热闹的市区原来也不过一场云烟。模糊的几乎看不见。

    我的头开始发晕。身体不断抖动。我已经花光了所有的力气。而恐高的不适感在我体内越来越清晰。如果在这样耗下去，我们有可能都会掉下去。曾经她那样对我，而我有必要豁出性命去救她吗？

    我犹豫了。

    但我不能眼睁睁看着她就这样坠落下去。

    无论她过去对我怎么样？都不重要了。她是一条鲜活的生命。如果放任她不管，将成为我一生无法摆脱的噩梦。

    于是我咬紧牙关。用残存的意志力一点一点一点将她拉上来。每当我快要坚持不下去时，就想想张宇的脸。他可以做到的善良，为什么我就不可以？我没想到一向瘦弱的刘海雯体重怎么这么重。费了我九牛二虎之力，终于将她平安拉到楼面上。她惊魂未定。牙齿都在打颤，忘了身上受的伤，忘了刚刚所受的磨难。我累的气喘吁吁，胸腔像灌满了膨胀的空气。挤压的透不过来，全身虚脱，没有力气。我一下子瘫坐在地。

    回想起刚刚那惊魂动魄的一幕仍叫我心有余悸。

    我不会忘了她坠落时眼神里流露出的绝望。

    “为什么救我？”过了一会儿，她问我。

    我该怎样回答她，她才不会怀疑我别有用心。

    我从来不苛求她会认同我，理解我。

    “我不是在救你，我在救自己的良心。所以我不会要你的任何回报。你也不用对我说感激的话。我们认识一场，虽然发生不愉快的事情太多，但总归是缘分。只是我想奉劝你，如果你想得到更多的爱，就请你先学会爱别人。”

    我颤颤巍巍的站起身，拍拍身上的灰尘，手臂上，手掌上渗出大量血迹，阳光越来越浓烈。我有点睁不开眼睛。

    我知道她哭了。但我没有回头。

    她或许会改变对我的看法。但已经不重要了。

    我活着，并不是为了讨好别人而活着。

    无论我怎样活着，总有人喜欢，总有人不喜欢。而她刚好是不喜欢我的那一类。我又何苦白费力气改变着自己，让她对我存在好感？